23h20, moment de doute, moment d'espoir après un film qui m'a plus que bouleversée...
On est le 31 Janvier, dans même pas un mois je vais devoir changer de nouveau mes habitudes... réapprendre à "vivre" autrement... Je me suis construit et reconstruit ici avec deux personnes, deux rencontres essentielles, qui, quoi qu'il arrive, je n'oublierai pas...
En arrivant ici, j'étais "détruite", il faut le dire.Plus confiance en moi, blessée.J'avais perdu un ami, mon amour et ma confiance en moi, je ne croyais plus vraiment en l'amour et surtout pas en moi...
et je les ai rencontré... bizarre, deux marseillais... tia vu? :) jvous aime :p
Elle, qui me ressemble tellement... sensible mais forte, extérieurement. Bosseuse mais qui aime la vie... Grande gueule par moment, mais tendre et attentionnée, quelqu'un sur qui on peut toujours compter... J'ai pleuré avec elle, mais on a aussi beaucoup rit, beaucoup déliré... Simple et naturelle, et pourtant à la fois si complexe à comprendre... A la recherche de quelqu'un qui pourrait lui donner ce qu'on attend tous, ce qu'on espère tous...
Je crois que je peux dire qu'on l'a trouvé toutes les deux...Cette personne qui vous rend le sourire, qui vous soutient, vous fait vous sentir bien, heureuse, aimée. Et bien sûr, comme on ne fait pas les choses à moitié, ces deux êtres si importants pour nous deux vivent (tout les deux) à Marseille...on fait pas les choses à moitié...c'est tout pareil ou rien... notre mec (enfin on a pas le même!) , la jupe, les boucles, les hauts...la déprime, l'envie de soldes, de sortir, de film, la gueulante, le calin...malheurrrrr tia vu!!!
Lui, avec qui je me suis reconstruit petit à petit...il a toujours su être là, je le sentais là, présent, à l'écoute même si, tétue que je suis, je le repoussais, trop fiere pour accepter de l'aide...
Il peut paraitre timide, m'énerve quand il parle pas assez, mais au moins il parle pas pour rien dire!!! :)
Pourtant pour moi, il a tout réussi...il s'est battu et se bat encore... c'est un battant, il ne renonce pas, se bat pour ce qu'il veut, et rien que pour ça je l'admire...
Et pi, ce faux timide peut vous sortir des putains de trucs que vous imaginiez meme pas, il parait qu'il tient de son père... :) Il me fait rire... J'aime le voir sourire, voir ses yeux brillés...
Enfin bref, lui aussi rêvait d'un nouveau départ, il en avait besoin. Lui aussi avait souffert en amour (à qui n'est ce jamais arrivé?), avait besoin de changer d'air...ce séjour ERASMUS était important pour lui comme il l'était pour moi, il voulait dire beaucoup, on comptait beaucoup dessus... On a avancé ensemble, on s'est découvert petit à petit même si tout était déja écrit des le début... Je sais pas, à peine je lui avais parlé sur internet...à peine je lui avais proposé de sortir avec nous et je me sentais redevenir collégienne, une vraie gamine toute excitée, stressée à l'idée de le rencontrer, ce nouveau petit erasmus d'Elche... Si on m'avait dit qu'un com sur CE blog aurait abouti à tout ça...
Tout ça pour dire que je me suis reconstruit, grace à eux, avec eux...je pense pouvoir dire que je suis heureuse, épanouie...et je leur dois beaucoup... je suis pourtant... chiante? tétue? orgueuilleuse? rentre dedant? impulsive? possessive?
La vida es demasiada corta para no saber quien eres y que quieres...
Maintenant, dans trois semaines, une autre étape est à franchir... une étape qui fait peur... mais pourtant je suis "sereine"? enfin non pas sereine. Juste j'ai envie d'y croire, j'ai surmonter déja tellement avec lui alors pourquoi pas ça??Pourquoi est ce que notre amour ne pourrait pas durer?? Erasmus c'est pas qu'un an pour moi, c'est pas juste une étape de ma vie, c'est pas juste s'éclater sans se soucier des conséquences...
C'est une expérience qui vous marque à vie...c'est un nouveau départ, des nouvelles habitudes, la solitude parfois, le partage souvent...
Alors pourquoi les rencontres faites durant ce temps seraient juste de passage... Nous deux, c'est pas un amour de vacances, ce n'est pas juste une petite histoire sans intéret, sans "lendemain", on a pas juste joué, on s'est pas juste éclaté...je veux y croire, j'ai mis trop de temps à me lancer, à oser avec lui, et j'ai pas fait ça pour rien...je l'ai fait parce que j'y crois, que je suis sûre de moi... On peut jamais etre sûre de ce qui nous arrivera par la suite, mais on peut être sûre des choix que l'on fait à un instant X et moi, je suis sûre que là maintenant tout de suite, je veux être avec lui, dans ses bras, sentir sa chaleur, sa tendresse, entendre sa voix, l'entendre me parler des nuages, de l'humidité relative, de l'entalpie... Je suis sûre que là maintenant je veux y croire, me battre...
et advienne ce que pourra...
On ne sait jamais ce que la vie nous réserve... je suis venue, je l'ai connu et j'ai vaincu...lol vaincu cette douleur en moi qu'un autre m'avait faite, vaincu la douleur d'avoir perdu un être cher injustement... Je me dis que rien n'est du au hasard...je devais le rencontrer, de devais les rencontrer, tous les deux... je ne regrette plus rien, je n'ai plus de nostalgie...j'ai vécu quelque chose avec un autre, jamais je ne le renierai. Mais maintenant je vis autre chose avec lui, quelque chose de différent, que je devais vivre et que je vais vivre, que je veux vivre... je suis bien, c'est différent...
Parfois on se dit que tout est fini, mais plus tard, on se rend compte que la vie n'est jamais finie...il y a toujours une surprise, une rencontre, un baiser, une nouvelle histoire... pour moi, c'était eux, c'était elle, c'était lui.
Bref, j'écris, j'écris depuis tout à l'heure, au fil de mes pensées, guidée par mon coeur, par lui, par tous ces souvenirs, des idées pleins la tête, de l'amour plein le coeur...
Je sais pas où ça va me mener d'écrire tout ça, comme je sais pas où cette histoire va me mener, mais j'en ai besoin, vous me connaissez, faut toujours que j'étale ma vie...lol non faut juste que je m'exprime, que je laisse sortir tout ce qui a du mal à sortir tout seul, à travers la parole...
Alors je me soucie peu d'où va me mener cette histoire (enfin c'est ce que je dis)...surment va t'elle etre dure par moment, mais ces moments passés avec lui valent la peine, je veux bien "souffrir" pour mieux profiter après, pour le voir, être avec lui... je me retiendrai pas d'aimer parce que ça va être dur, ou parce que je risque de souffrir, et lui aussi. Et puis, elle sera là elle, on sera là, l'une pour l'autre...comme on l'a toujours été depuis Septembre..on vivra la même chose, la distance avec celui qu'on aime...On se fera des voyages à Marseille...
Oula, je me rend compte, il est 23h54, je fais d'ailleurs une dédicace à Carole, c'est son anni dans 6 minutes... :) on fetera ça dans 14 jours, ici, dans mon nouveau monde...
Enfin voila, je concluerai justement après cette dédicace en disant que justement j'ai changé, j'ai fait des connaissances mais je reste toujours moi, cette fille battante, qui souvent tombe mais qui toujours se relève, grace à ses amis (chéri) que je n'oublies pas... bien sûr je suis ici, j'ai fait de nouvelles rencontres, mais mes anciens coups de coeur sont toujours là, présents, dans mon ptit coeur... quand ya de la place pour deux ya de la place pour trois...quatre...cinq...six...sept...huit..neuf...dix... la vie est faite pour être partagée! avec les gens qu'on aime!
Les vrais amis s'oublient pas...
